Наверное, я для того и создавала этот блог, что бы выговориться. Даже не важно кому, как. Не обязательно говорить. А я просто так не могу. Не могу больше. У меня опускаются руки, я слабею. С каждым днем моя бронь приобретает все больше дырок. Она разрушается. Оборона, которая выстраивалась годами. Но вечный арктический лед в глазах… Он не тает. И никогда не растает. Видимо, это навсегда. Впрочем, так даже лучше. Я могу скрыть то, что чувствую. Актриса. Играю в театре одного актера. Фальшивка. С головы до ног. Неисправимо. Да собственно кому это вообще надо? А кому я нужна? Нет, понятно там родители, но кому еще? Друзья? Пф. Я им подавно не нужна! Для них я мусорное ведро, в которое можно скидывать проблемы и эмоции. Им плевать на меня. А парни.. Ха, такую суку они не любят. Да блин. Слезы на глаза наворачиваются. А душа болит. Болит где-то там, под ребрами, слева. И на самом дне души, что не достать. Боль сковала меня и не отпускает. Честно, проще умереть чем так жить. Но блин, опять же кто мне даст это сделать? Никто. Да и сама себе я не позволю. Слишком принципиальна. И вообще, буду жить всем на зло. А выбора ведь нет. И вариантов нет. Это бесполезно. У меня пропащая душа. Это неисправимо. Я неисправима. Прости, Лизик, но твои труды были напрасны. Я качусь обратно. По наклонной плоскости обратно вниз. А ведь обещала не сдаваться… Прости, но я так больше не могу. Понимаешь? Нет, ты не понимаешь. Потому что с тобой этого никогда так не было! Ты еще ребенок. И ты тоже не исправима. Люди не меняются. Они просто могут быть кем-то временно. И вообще, тебе 14 лет будет скоро, а ты глупышка. Как так можно? Я поражаюсь. Ты ребенок! Никогда меня не поймешь. Черт, я думаю слишком по взрослому, да? Опять не угодила, да? Ну давай, давай, прячься от меня, игнорируй, как ты это делала. Распускай слухи и издевайся. Ну давай же! Чего ты ждешь?! Я уже мертва. Одиночество- смерть человека в человеке. Я умерла. Души нет, сердца нет, чувств нет. Что еще у меня осталось? Пустота, боль, и внешняя оболочка. Что, не хочешь это забирать? Ой, как жалко. С удовольствием отдала бы тебе что-нибудь из этого. Тебе Господь судья. На это я права не имею. И никогда не буду иметь. А я просто верила. Дура. Признаю. Но что поделаешь? Такова я.Измениться нельзя.
Вот мне еще такой факт интересен, почему они постоянно надо мной ржут? Да, я пухлая, и что с того? Я теперь какая-то ненормальная, или сумасшедшая? Или вам все позволено? Нет, дуры, вам ничего не позволено! Вы думаете, если будете мне припоминать мне это всегда, будете делать мне больно? Разве незаметно, что мне плевать? Не покажу я вам боль. Обойдетесь без шоу. Я и так переигрываю слегка с вами. Ха, играть любовь просто. Делаю вид, что нормально к вам отношусь, но на самом деле НА ДУХ ВАС НЕ ПЕРЕНОШУ!
Но нет, вы это НЕ ЗНАЕТЕ! И никогда не узнаете. Да и зачем вам? Вам это не нужно. Вам ведь меня не жаль? Ну и черт с вами. Я сильная! Переживу. Смотрите, что бы с вами кто так потом не поступил. Я по любому счастья добьюсь. Я, благодаря вам, такой сукой становлюсь. А таким сукам как раз успех.
Ничего, ничего, мы еще посмотрим, что будет.

P.S. Действительно, выговаривалась, и стало гораздо легче. Хоть что-то меня еще спасает. Но я еще не прощаюсь…